De Segunda a Sexta, 300 palavras por dia.

08
Out 08

A palavra certa é “estilhaços”, acho eu. Foi esse o problema.
A nossa noite estava a ser fantástica, Joana. Não fazes ideia de quão excitado estava quando subimos para o quarto.
Lamento ter-te deixado sentada na cama para ir à casa de banho. Mas a noite estava quente, e eu achei que estava a cheirar um pouco a suor, além de estar preocupado com o meu hálito. Eu saiba que ia quebrar um pouco o clima, mas é uma mania minha, que queres?
O problema foi que... Bom, a refeição tinha sido algo pesada. E enquanto estava a lavar a boca, senti uma pressão nos intestinos. E como estava sozinho, soltei um... Bom, soltei um gás.
Só que a refeição tinha sido MESMO pesada, e pelos vistos fez-me mal, porque não foi só o gás que saiu. Sairam também... Estilhaços.
Nem imaginas a vergonha que tenho de admitir isto, mas acho que precisas de saber. EU preciso que saibas.
Por essa altura, começaste tu a chamar-me de volta ao quarto, e eu estava um bocado desorientado. Não tinha mais roupa interior na casa de banho. Nu não podia ir. Sabia que estavas com vontade de lá chegar, mas convenhamos, se aparecesse sem roupa tinhas ficado ofendida. E só com calças também não podia, porque a minha pele estava um pouco irritada nessa zona, tinha cortado os pêlos nessa manhã.
Achei que irias gostar. Foi só por isso.
Acabei por abrir o saco que a minha ex ainda não tinha levado, eu sabia que ela tinha lá cuecas de homem, porque gostava disso, e na pressa, foi o que pensei ter tirado.
Foi por isso que, quando me tiraste as calças, eu não estava excitado, e tinha cuecas de renda vestidas.
Só por isso. Eu não sou gay. Juro-te!

Beijos,
Filipe

publicado jjnopants às 00:01
Autoria::

4 comentários:
Querido Filipe:

Juro-te que em momento pensei que eras gay, mesmo quando visualizei aquelas cuecas que tinhas vestidas, que mesmo vestidas ao contrario te apartavam a natureza, mais parecendo dois continentes separados por um resquício rio, que não era mais o fio dental que tinhas colocada á pressa. Claro que quando te tirei as calças achei uma enorme piada usares aqueles acessórios, mas todos temos os nossos fetiches, e ate achei que tinhas bom gosto, não fosse aquela etiqueta Chilin, que demonstra serem feitas naquele país que nos teima em inundar com produtos. Eram bastantes parecidas com as que usa aquela minha amiga Giselle, que por vezes me surpreende com umas coisas assim ousadas, e que acabam por me arrancar alguns bons suspiros, mas por favor não penses que sou lésbica. Só espero que não consumas leite ou derivados chineses.
Aparte das ventosidades intestinais proferidas em bom-tom, não fazia ideia que os monocórdios
sons tinham tido acompanhamento de algo menos sonoro, e neste caso menos audíveis.
Reconheço que para quem queria uma noite mais íntima, empanturraste-te em demasia, para não dizer como um alarve, mas a forma excitada como submergias a refeição, antevia algo que não estavas preparado. Sei que estavas mais ansioso do que excitado, e foi por isso que tiveste uma revolta intestinal que antecedeu a concretização da nossa noite, mas escusas de te envergonhar, porque mesmo até os machos mais pomposos soltam os seus gases e até em momentos menos próprios que não foi o teu caso, pois estavas no Wc. Ficaria mais ofendida se fosse na finalização de algum acto mais íntimo (que nem sequer aconteceu), e até poderia pensar que seria para remate final, tipo foguete em fecho de festividades.
Na verdade quando te chamei de volta ao quarto, não foi mais porque alem da demora, também estava a dar-me uma vontade de nanar e também porque depois de ouvir tais sonoridades não queria que sucumbisses aos gases nem ficasses embevecido pela composição que tinhas composto, e sabes bem que todos os artista gostam de apreciar a sua obra.
Acredita que admirei teres podado a sebe, mas para a próxima aplica um creme hidratante ou utiliza lâminas gémeas, daquelas que fazem publicidade na Tv, e que segundo dizem suaviza bastante a pele, deixando fresca e luzidia. Admito que me provocou uma certa ardência na ponta dos dedos quando te retirava as minúsculas cuecas.
Olha Filipe, não te preocupes mais, que bem reparei que não estavas excitado, entendo que aquele fio condicionava-te um pouco o bom funcionamento da engrenagem, deveria mesmo ser daquele bordado fatela da cueca, mas acredita gostei muito e até revivi algumas brincadeiras sem maldade que eu e a Giselle fazemos.
De resto Filipe correu tudo bem, e quando te tirei as cuecas e te vesti aquele pijama que o achei bastante abichanado e desapropriado a um verdadeiro macho, adormeces-te profundamente, talvez devido à refeição pesada. Reparei que ainda chuchas no dedo, deves perder esse vicio que te esta afunilando o polegar.
Para finalizar gostei muito Filipe, e espero que para a próxima me possas presentear com uma nova sinfonia, que subas ao palco envergando aquele minúsculo smoking, e já agora empunha a batuta com mais mestria.
Juro-te que adorei... e por favor não penses que sou lésbica.

Kisses
Joane

Joane a 8 de Outubro de 2008 às 11:21

Ok. Meu caro amigo, uma salva de palmas, e uma enorme vénia.
Brilhante resposta :D
Luís F. Alves a 8 de Outubro de 2008 às 21:22

Olá menino Luís!

Sabes que sou uma leitora incondicional deste blog e que gosto do trabalho que tu e os teus colegas escritores estão a fazer com este blog.

Achei por bem passar-vos um prémio que deram esta semana, que é o prémio "Este blog vicia!"

E vicia mesmo.

Já agora, no meu blog tens a minha resposta ao teu SMS ;)
Cláudia a 14 de Outubro de 2008 às 11:38

Olá, amiga Cláudia!

Sei, pois! Eu não me esqueço que és das minhas maiores apoiantes, e deste blog também. E continuo grato :)

Obrigado pelo prémio. Não sei qual é a origem dele, mas pronto, um prémio é um prémio, não é? ;)

Hm. Não reparei na resposta. A não ser que estejas a falar no facto de CONTINUARES A PUBLICAR RECEITAS ATRÁS DE RECEITAS, COM UM ASPECTO EXCELENTE, COM O ÓBVIO INTUITO DE ME IMPEDIRES DE FAZER DIETA! EU ESTOU COM 100KG, MULHER!!! TEM DÓ!!!!
Ou estás a referir-te ás queijadas?
Luís F. Alves a 14 de Outubro de 2008 às 20:54

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